humor

[EzeΤΡΟΛ]

Ανέκδοτο από το μπλογκ τροκτικό:

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 ( Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.

Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.

Αμερικανοί: Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί: Αρνητικό! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες  βόρεια.

Αμερικανοί: Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!

Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ.... απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ..... σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί: o.k . κατανοητό, ευχαριστούμε

[Loumakis]

 Κατεβάστε το συνημμένο αρχείο Powerpoint με απολαυστικές φωτογραφίες απο την πατρίδα μας!

[Loumakis]

 Η καινούργια έκδοση της Monopoly κυκλοφόρησε! Μόνο στην Ελλάδα!

[EzeΤΡΟΛ]

Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών:

"Αγαπητό PC-Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και
παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες
αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές
λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός
5.0, δούλευαν απρόσκοπτα
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα
όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και
εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups,
όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί
κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Ευχαριστώ,

Μια απελπισμένη γυναίκα


Kαι η απάντηση από το περιοδικό:

Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα':

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από το χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και
εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0
και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την
κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το
Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό
ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0
και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA
και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και
μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή
του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με
περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο δυναμικό χρήστη".

Ο συντάκτης

[Loumakis]

 Οσοι (άρρενες) συνάδελφοι είναι ανύπαντροι και όσοι παντρεμένοι έχουν κουραστεί απο τις ιδιοτροπίες της γυναίκας τους, άς ρίξουν μια ματιά στο συνημμένο διαφημιστικό μήνυμα, αλλά χωρίς την παρουσία ανήλικων παιδιών. Ισως το βρούν ενδιαφέρον.

[Αδαμάντιος Σκούφαλος]

Τα παρακάτω θα μπορούσαν να παρατεθούν ως ανέκδοτο, όμως αποτελούν αληθινή συνομιλία ενός γιατρού (αδιάφορο σφύριγμα για το ποιός θα μπορούσε να είναι) που καταφεύγει στις διοικητικές υπηρεσίες του νοσοκομείου στο οποίο υπάγεται για να ρωτήσει γιατί καθυστερεί (εδώ και 1 έτος) η έκδοση διαπιστωτικής πράξης για την μονιμοποίησή του που είχε ζητήσει με αίτησή του πριν από (μόλις) 1 έτος….

-    «Σας έχω στείλει εδώ και ένα χρόνο αίτηση για να κάνατε τις ανάλογες ενέργειες για την επικύρωση της μονιμοποίησής μου και δεν έχετε κάνει τίποτα μέχρι σήμερα».
-   «Δεν χρειάζεται να κάνουμε καμιά ενέργεια. Αφού έχουν συμπληρωθεί τα κριτήρια, η μονιμοποίηση γίνεται αυτοδίκαια».
-   «Μάλιστα. Και πως αποδεικνύεται αυτό το ‘αυτοδίκαια’»;
-   «Δε χρειάζεται, το ξέρει η υπηρεσία μας»
-   (προσπάθεια να κρατηθεί η ψυχραιμία και να βρεθεί μια λογική βάση συζήτησης) «Και πως θα αποδείξω σε μια άλλη υπηρεσία αν χρειαστεί ότι είμαι μόνιμος υπάλληλος του ΕΣΥ;»
-   «Και γιατί να σου ζητηθεί κάτι τέτοιο»; (Εκτός από μια δόση περιέργειας διακρίνεται κι ένας τόνος έκπληξης! Δικαιολογημένος θα έλεγα αφού με το σύστημα HLA7 (και δε συμμαζεύεται) που περιγράφηκε σε άλλη ενότητα, οι υπηρεσίες επικοινωνούν άμεσα κι ότι πληροφορία θέλουν, τη βρίσκουν αμέσως. Πως του διέφυγε αυτό του γιατρού; )
-   «Λέω βρε παιδί μου, αν μου ζητηθεί; Π.χ. πες ότι θέλω να πάρω ένα δάνειο από το Ταμείο Παρακαταθηκών και Δανείων»
-   «Τότε θα τους δείξεις τα πρωτόκολλα από τις 2 ορκωμοσίες που αποδεικνύουν ότι μονιμοποιήθηκες»
-   «Μα 2 πρωτόκολλα ορκωμοσίας αποδεικνύουν ότι κάποιος είναι μόνιμος; Αν είναι δυνατόν!»
-   «Ε, καλά. Τους προσκομίζεις και το αντίστοιχο ΦΕΚ που λέει το νόμο»
-   (Προσπάθεια! Προσπάθεια! Βαθιά αναπνοή! Εισπνοή! Εκπνοή!) «Μα απαιτείται και μια συνεχόμενη προϋπηρεσία στο ΕΣΥ για να γίνει η μονιμοποίηση!»
-   «Ε, τότε να σου δώσουμε μια βεβαίωση για το χρόνο προϋπηρεσίας σου. Όλα αυτά, ΦΕΚ, πρωτόκολλα ορκομωσίας και προϋπηρεσίας αποδεικνύουν ότι έχεις μονιμοποιηθεί!»
-   (Η υπομονή έχει χτυπήσει κόκκινο, όμως βαθιά εισπνοή, βαθιά εκπνοή. Το αυτό) «Μήπως, λέω μήπως, αντί να κουβαλάω ένα πάκο από έγγραφα και να αποδεικνύω μέσω αυτών κάθε φορά ότι είμαι μόνιμος υπάλληλος στο ΕΣΥ θα ήταν πρακτικότερο να εκδώσετε μια σχετική διαπιστωτική πράξη από την υπηρεσία σας; Με ένα έγγραφο θα ήμουν εντάξει!»
-   «Ουφ, γιατρέ είσαι περίεργος! Σου λέμε δεν χρειάζεται! Δεν έχουμε εκδώσει κανένα ανάλογο έγγραφο μέχρι τώρα για τόσους και τόσους γιατρούς του νοσοκομείου που είναι μόνιμοι!»
-   «Επειδή είμαι ‘περίεργος’ λοιπόν, μήπως να κάνατε μια αρχή από εμένα εκδίδοντας το έγγραφο που σας ζητάω;»
-   «Καλά, άσε την αίτηση και θα δούμε τι θα κάνουμε. Πάντως να ξέρεις, είσαι υπερβολικός!»

Κάπου εδώ θα μπορούσε κάλλιστα να ακολουθήσει λιποθυμία του «υπερβολικού» γιατρού από τις υπερβολικές βαθιές εισπνοές και εκπνοές.
Μια εναλλακτική λύση θα ήταν να κρατήσει την αναπνοή του, παίρνοντας ένα μελιτζανί χρώμα έως ότου ήταν έτοιμο το έγγραφο που ζητούσε.
Άλλο πιθανό σενάριο θα ήταν να αποχωρήσει ο γιατρός συνοδευόμενος από 2 γεροδεμένους άντρες που θα τον είχαν κεράσει ένα «κοκτέιλ» Aloperidin + Zuledin + Akineton, θα του είχαν φορέσει 1 λευκό πουκάμισο που κουμπώνει ανάποδα (κουμπιά στην πλάτη) φωνάζοντας «Δεν ελπίζω τίποτα! Δεν φοβάμαι τίποτα! Είμαι μόνιμος!» (Ας με συγχωρέσει ο Καζαντζάκης για την ύβρη)

Προτίμησε να αποχωρήσει διακριτικά για να μην δώσει τροφή στα δελτία ειδήσεων της ίδιας ημέρας, σκεφτόμενος (κυρίως) τα παιδιά του........

[Πατρωνάκης Μάνος]

 Διαμαντή, κάν' τους δώρο τον οδηγό καλής συμπεριφοράς Δημοσίων υπαλλήλων.

[Αγωνιστική Παρέμβαση]

 

[Δ. Κουναλάκης]

Τα παρακάτω θα μπορούσαν να παρατεθούν ως ανέκδοτο, όμως αποτελούν αληθινή συνομιλία ενός γιατρού (αδιάφορο σφύριγμα για το ποιός θα μπορούσε να είναι) που καταφεύγει στις διοικητικές υπηρεσίες του νοσοκομείου στο οποίο υπάγεται για να ρωτήσει γιατί καθυστερεί (εδώ και 1 έτος) η έκδοση διαπιστωτικής πράξης για την μονιμοποίησή του που είχε ζητήσει με αίτησή του πριν από (μόλις) 1 έτος….

Υπάρχει μια βασική αρχή: Όταν συνομιλείς με έναν ηλίθιο, θα σε ρίξει στο επίπεδο του και θα σε νικήσει λόγω πείρας.
Έχω σκεφτεί αυτή την κατάσταση και προσωπικά σε μια τέτοια περίπτωση θα έκανα το εξης:
α) Θα ζήταγα εγγράφως αντίγραφο της πράξης μονιμοποίησης μου προκειμένου να χρησιμοποιηθεί για σύναψη δανείου κατοικίας.
β) Θα άφηνα να εννοηθεί (ξέρεις το στυλ "σ' ένα τα λέω πεθερά, να τ' ακούει η νύφη") ότι τα επιτόκια ανεβαίνουν και έχω ένα δικηγόρο που μου προτείνει να κάνω σε προσωπικό επίπεδο αγωγή στον υπάλληλο στο υπουργείο που καθυστερεί εσκεμμένα την μονιμοποίηση μου, και πως μπορώ να μάθω τον υπάλληλο που είχε ήδη ασχοληθεί με το θέμα μου στο νοσοκομείο για να μάθουμε ποιος στο υπουργείο έχει την ευθύνη. Αλλά εγώ σκέφτομαι ότι που να μπλέξω με δικηγόρους, να του κάνω καλύτερα μια αναφορά στην υπηρεσία για άρνηση καθήκοντος.
γ) Και ποιος "χειρίστηκε" το θέμα μου από το νοσοκομείο εδώ, να μάθουμε ποιος κρύβεται στο υπουργείο, γιατί εάν κάνω αναφορά κατά παντός υπευθύνου μπορεί να πάρει κανένα μήνα παραπάνω η διαδικασία και εγώ καίγομαι... ανεβαίνουν τα επιτόκια...

[EzeΤΡΟΛ]

Σαν βγεις στον πηγαιμό για το Αρκαλοχώρι...

Κατεβάστε το συνημμένο αρχείο Powerpoint με απολαυστικές φωτογραφίες απο την πατρίδα μας!

Στη συλλογή θα ταίριαζε να κολλήσει και η παρακάτω φωτογραφία:

[Δ. Κουναλάκης]

Σαν βγεις στον πηγαιμό για το Αρκαλοχώρι...
Στη συλλογή θα ταίριαζε να κολλήσει και η παρακάτω φωτογραφία:

Επειδή ξέρω την περιοχή λόγω καταγωγής, εάν σου έλεγα ότι υπάρχει και τρίτος δρόμος;

[Πατρωνάκης Μάνος]

 

[flone]

Δεν φτάνει που δουλεύουμε στο Hyde Park, θέλουμε και αυξήσεις!

[EzeΤΡΟΛ]

Έχετε διαβάσει Ελ facts για τον Λιακό και τους Ελ;


Οι Μνηστήρες είχαν θρονιαστεί στο παλάτι του Οδυσσέα, όμως ξαφνικά ακούστηκε μία δυνατή & ελληνική φωνή: «Ρε λαμόγια! Σηκωθείτε από κρεβάτια, πολυθρόνες, ντιβάνια και ξεκουμπιστείτε!»
 
6000 Π.Χ. σούρουπο ...ο Σείριος ανέτειλε, η Σφίγγα χαμογελάει με νόημα... ο Ζευς κουνάει το κεφάλι με ικανοποίηση και ...ανάβει ένα CamΕΛ..

Τα κορυφαία best seller των Νεφελίμ είναι τα βιβλία: "Ζούμε Ανάμεσά Τους", "Η Νάρκωση Της Κόκκινης Αρκούδας" και "Πατρώων Ποδών Κάλος"

Ο Λιακό αποκαλύπτει: Φτάνοντας στην Κίνα, ο Οδυσσεύς συστήθηκε δια της βαρβαρικής φράσης "me noone" (εγώ κανένας). Οι Κινέζοι απόρησαν "Γιουνάν?"

Στην Αρχαία Ελλάδα, σύμφωνα με τον Λιακό, παίζανε ποδόσφαιρο. Μία ομάδα μάλιστα, ο Πειραιεύς,με πρόεδρο τον γνωστό Σωκράτη, είχε σαρώσει τα πρωταθλήματα ..και όταν τα Παναθήναια κέρδισαν επιτέλους τον τίτλο, ο Σωκράτης ήπιε το κώνιο…

Η αγαπημένη διαδρομή του Λιακό είναι στην Αθηνών-Λαμίας μέχρι το 40ο χλμ. Εκεί, στα Σείριος, επικοινωνεί με τους προγόνους του, εμπνέεται, ανακτά δυνάμεις και επιστρέφει στον αγώνα για την επικράτηση των Ελοχίμ...

Ο Λιακό έχει φωτογραφία από δορυφόρο που φαίνεται καθαρά στην αρχή της διαδρομής Γη-Σείριος, πινακίδα που γράφει "Οδώς Πεσώντων Ηρώων Τιτανομαχίας."

Σύμφωνα με την "τεχνολογία των Θεών" που αποκάλυψε ο Λιακό, ο μίτος της Αριάδνης ήταν GPS.

Ο Λιακό στο στρατό είχε ειδικότητα Χ.Χ. (Χειριστής Χανεμπού)

Ο Λιακόπουλος έχει DVD με τον άνθρωπο που ανακάλυψε την φωτιά και τον τροχό να φωνάζει "Για την Ελλάδα ρε γαμώτο!"

Ο Λιακό θα δείξει video με Σουχόι να κάνει ελιγμό παρκαρίσματος στην Κυψέλη.

O Λιακό θα αποδείξει ότι ο μηχανισμός των Αντικυθήρων ήταν laptop των ΕΛ.

Ο Λιακό απέδειξε πανηγυρικά ότι οι περιοχές Πάσο, Αλαμέιν, Ντοράντο και Σαλαβαδόρ είναι αποικίες των ΕΛ

Ο Λιακό θα εκδώσει σύντομα βιβλίο με συνταγές για χορτοφάγους με τίτλο "Τα μπρόκολα των Σοφών της Σιών".

Ο Λιακό έχει δει τοιχογραφία με ΕΛ να χρησιμοποιούν το κυανακτίνιο (bluray) το 25000 Π.Χ.

Οι Νεφελίμ βασίζονται στην προτροπή του Λιακό "ΣΗΚΩΘΕΙΤΕ ΟΛΟΙ ΑΠΟ ΚΑΡΕΚΛΕΣ ΚΡΕΒΑΤΙΑ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ ΝΤΙΒΑΝΙΑ ΑΝΑΚΛΙΝΤΡΑ ΑΙΩΡΕΣ" για να ισχυριστούν ότι οι Ελ είναι οι τεμπέληδες του Σύμπαντος.

Ο Θεός δεν έδωσε τις Δέκα Εντολές σε πέτρινες πλάκες, αλλά σε ένα εκπληκτικό πακέτο-προσφορά ΜΟΝΟ 29 Ευρώ!

Κάπου στο Σείριο οι Ελοχίμ διαφημίζουν απόκρυφα βιβλία που αποδεικνύουν την ύπαρξη του Δημοσθένη Λιακόπουλου...

Ο Λιακό δέν έχει κάνει ποτέ του πρώτη ή δεύτερη εκπομπή, κάνει πάντα τελευταία...!

Οι Νεφελίμ δεν κατάλαβαν τι έλεγε ο Λιακόπουλος γιατί μιλούσε ΔΥΝΑΤΑ ΚΑΙ ΕΛΛΗΝΙΚΑ.

[Αγωνιστική Παρέμβαση]

Αν δεν έχετε τι να κάνετε αυτές τις  μέρες ή αν είστε δεσμευμένος σε κάποιο Νοσοκομείο ή ΚΥ ή ιατρείο, δεχτείτε το ταπεινό δωράκι μας.


Χρόνια Πολλά !