Καλώς ήρθατε στην διαδικτυακή μας κοινότητα.
Εδώ μπορείτε να συζητήσετε και να ενημερωθείτε για θέματα που αφορούν την Πρωτοβάθμια Φροντίδα Υγείας.
Για να συμμετέχετε και να μπορείτε να κατεβάσετε αρχεία και εικόνες που βρίσκονται στα μηνύματα πρέπει να εγγραφείτε.
Η εγγραφή είναι δωρεάν και θα σας αποσταλεί άμεσα ένα e-mail για την ενεργοποίηση της εγγραφής σας.
Εάν δεν το λάβετε σε λίγα λεπτά ελέγξετε το φάκελο ομαδικής αλληλογραφίας ή το φάκελο SPAM ή το φάκελο ανεπιθύμητης αλληλογραφίας καθώς μπορεί να βρεθεί εκεί από λάθος του λογισμικού ηλεκτρονικού ταχυδρομείου.
Εάν έχετε ξεχάσει τον κωδικό σας, μπορείτε να ζητήσετε να σας ξανασταλεί από εδώ.
8 Νοεμβρίου 2024, 22:02:20

Αποστολέας Θέμα: humor  (Αναγνώστηκε 324330 φορές)

0 μέλη και 2 επισκέπτες διαβάζουν αυτό το θέμα.

30 Απριλίου 2010, 01:20:33
Απάντηση #180
Αποσυνδεδεμένος

Δ. Κουναλάκης

Administrator
Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα
Λέει στον ταμία να του δώση όλα τα λεφτά.
Ο ταμίας τα δίνει και εκείνος τον πυροβολεί.
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη: Είδες τίποτα?
Απάντηση: - Ε βέβαια είδα.
Τον πυροβολεί
Λέει στον 2ο πελάτη :
Εσύ είδες τίποτα ;
Απάντησι: - Ε κάτι λίγα είδα.
Τον πυροβολεί κι αυτόν
Γυρνάει στον 3ο πελάτη και του λέει:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: - Εγω δεν είδα τίποτα, αλλά η γυναίκα μου από 'δω... τα είδε όλα !!!!!!!
Eίπες ότι μια μέρα θα φύγεις, μην τολμήσεις, είσαι χαζός;
όταν έχεις τέτοιους αυλικούς και τέτοια καρέκλα, τι απερισκεψία!
Ένα ξεροκόμματο κάθε πιστός να μασουλάει, "Ναι αρχηγέ" θα λέει συνεχώς
τιμωρία αμείλικτη σ' όποιον τολμά να σ΄αμφισβητεί έργα και πρόσωπα, τι ύβρης!
Ω αρχηγέ, είσαι ο μοναδικός, και τη ζωή μας χρωστάμε σε σένα οι φτωχοί!
Από μετάφραση αραβικού κειμένου

30 Απριλίου 2010, 21:44:32
Απάντηση #181
Αποσυνδεδεμένος

Loumakis

Επώνυμοι
            ΚΑΝΟΝΕΣ ΔΝΤ

   1. Ο γελών πληρώνει: οι Έλληνες πρέπει να σταματήσουν να κυκλοφορούν μ/ αυτό το ηλίθιο χαμόγελο στα χείλη: προδίδει μια παράλογη αισιοδοξία για το μέλλον, η οποία είναι ασύμβατη με τη δεινή οικονομική κατάσταση στην οποία έχουν περιέλθει. Στο εξής όλοι οι υπήκοοι της Επιτηρούμενης θα πρέπει να διάγουν ζωή περίκλειστη, να είναι, να δείχνουν, αλλά και να συμπεριφέρονται ως τρομερά στενοχωρημένοι. Κάθε απόκλιση από τη διαταγή αυτή θα θεωρείται προσβολή προς τους Επιτηρητές και θα φορολογείται αναλόγως.

   2. Μετά την κατάργηση του Δώρου Πάσχα, καταργείται και το Πάσχα: ο Χριστός θα σταυρώνεται κανονικά, αλλά δεν θα ...ανασταίνεται. Έτσι οι επιτηρούμενοι θα μπορούμε να τη βγάζουν με λαχανίδα και ταχινόσουπα σε βάθος χρόνου, ενώ περικόπτονται τα ενοχλητικά έξοδα για γλέντια, συναθροίσεις και σπληνάντερα μετά μουσικής, που ανέκαθεν ενοχλούσαν με τη βαρβαρότητά τους Επιτηρητές.

   3. Κάθε αργία που βγάζει τριήμερο μετατίθεται αυτομάτως σε άλλη, εργάσιμη μέρα, σε απόσταση ασφαλείας από την κοντινότερη σχόλη. Από μελέτες προκύπτει ότι τίποτα δεν σπάει τα ούμπαλα του Έλληνα περισσότερο από να του τσακίσεις τη λεγόμενη «γέφυρα», τύπου «συρταρώνω την -Πρωτομαγιά -με -το –Πάσχα-και-μην-τον-είδατε»

   4. Οι Επιτηρούμενοι είναι υποχρεωμένοι να κάνουν θυσίες. Για να εντυπωθεί το μήνυμα, κάθε μήνα θα θυσιάζεται τελετουργικά, σε ζωντανή τηλεοπτική σύνδεση, ένας Δημόσιος Υπάλληλος, μαζί με τα ένσημα και τα επιδόματά του. Αυτή είναι και η μόνη μαζική ψυχαγωγία που επιτρέπεται και εγκρίνουν οι Επιτηρητές.

   5. Επιγραφές και συνθήματα τα οποία παραφράζουν τις μητρικές γλώσσες των Επιτηρητών όπως π.χ. «Κλάϊν μάϊν πούτς», «τέϊκ μάϊ θρί»» και «βουλεβού κουσέ αβέκ μουά Κάρλα;» θα τιμωρούνται με ραγδαίες ανατιμήσεις στα βασικά είδη διατροφής.

   6. Επιβάλλεται από πρώτης τρέχοντος ο Φόρος του Μαλάκα: κάθε Έλληνας θα φορολογείται με 0,35 λεπτά του ευρώ κάθε φορά που θα λέει τη λέξη «μαλάκας».
Σύμφωνα με μακροοικονομικές προβλέψεις, με το ρυθμό αυτό το έλλειμμα του ΑΕΠ θα συρρικνωθεί σημαντικά μέσα σε τρεις μόνο εβδομάδες, ενώ στο χρόνο απάνω, θα έχουνε και κέρδος, οι μαλάκες.

   7. Αναβάλλεται η έλευσις της Ανοίξεως, καταργείται η θερινή ώρα και απαγορεύονται τα θαλάσσια μπάνια, οι πανσέληνοι και οι διακοπές παντός είδους. Ως γνωστόν, οι Επιτηρούμενοι παρουσιάζουν τάσεις ευτυχίας κατά τους θερινούς μήνες, και αυτό οι Επιτηρητές δεν μπορούν πλέον να το ανεχθούν. Επιπροσθέτως, οι Επιτηρούμενοι υποχρεούνται να συνεχίσουν να φορούν χειμωνιάτικα ρούχα, σκουφιά και κασκόλ καθ’όλον το διάστημα του έτους, για να μην τους μπαίνουν ιδέες τύπου νησιά, κραιπάλες και άλλες αηδίες.

   8. Τα όνειρα μεγαλείου θα λογοκρίνονται: εξαιρούνται αυτά των Παναθηναϊκών, που έχουν στιγμιαία διάρκεια.

   9. Τα λαϊκά είδωλα θα πρέπει να ζητούν και να λαμβάνουν την άδεια των Επιτηρητών πριν προβούν σε εντυπωσιακές κινήσεις (γάμοι, βαπτίσεις, διαζύγια κλπ), διότι οι λεπτομέρειες του βίου τους δύνανται να καλλιεργήσουν εις τους επιτηρούμενους ατμόσφαιρα φαιδρότητος και χάχανου (βλέπε μέτρο 1).

   10. Η τήρησις των ανωτέρω μέτρων σαφώς δεν επαφίεται στον πατριωτισμό των Ελλήνων. Σκύψτε, ευλογημένοι !... 
"Οσοι το χάλκεον χέρι βαρύ του φόβου αισθάνονται, ζυγόν δουλείας άς έχωσι. Θέλει αρετήν και τόλμην η ελευθερία" (Ανδρέας Κάλβος, ωδή εις Σάμον)
   Συμπέρασμα: η πατρίδα δεν μπορεί να περιμένει σωτηρία απο ενάρετους δειλούς, θα πρέπει να το λέει και η καρδιά τους.

30 Απριλίου 2010, 23:56:16
Απάντηση #182
Αποσυνδεδεμένος

D-Michalis

Administrator
Θα σε παραδεχτώ αν καταφέρεις να το προφέρεις σωστά και μονοκόμματα !!!
Αν και επιθυμώ διακαώς να τραγουδώ το «μην κλαις, δεν πειράζει, θα ’ρθει άσπρη μέρα και για μας», με τα γεγονότα που ζούμε (σε κοινωνία και υγεία) νομίζω πως ταιριάζει καλύτερα το «γέρασα μ’ ένα κοντό παντελονάκι και ο ήλιος (πού είχε μισοφανεί, όχι μόνο) δεν φάνηκε ακόμη (αλλά έχει ολότελα κρυφτεί)».

4 Μαΐου 2010, 00:11:28
Απάντηση #183
Αποσυνδεδεμένος

Γ.Κτιστάκης

Moderator
Για να καταλάβουμε πόσο εδώ στην Ελλάδα έχουμε απομακρυνθεί από το τι συμβαίνει στις 12 το βράδυ του μεγάλου Σαββάτου. Ας πάρουμε μάθημα από τους  ορθόδοξους της Συρίας...

 ΑΝΑΣΤΑΣΗ ΣΤΗΝ ΣΥΡΙΑ - ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΚΡΟΤΙΔΑ ΔΕΝ ΑΚΟΥΣ!
 
Παρατηρήστε:  οι γυναίκες δεν κάνουν Ανάσταση στην εκκλησία. αν δείτε είναι μόνο άντρες. οι γυναίκες ετοιμάζουν τη μαγειρίτσα.


9 Μαΐου 2010, 18:43:50
Απάντηση #184
Αποσυνδεδεμένος

Loumakis

Επώνυμοι
« Τελευταία τροποποίηση: 10 Μαΐου 2010, 23:42:40 από Loumakis »
"Οσοι το χάλκεον χέρι βαρύ του φόβου αισθάνονται, ζυγόν δουλείας άς έχωσι. Θέλει αρετήν και τόλμην η ελευθερία" (Ανδρέας Κάλβος, ωδή εις Σάμον)
   Συμπέρασμα: η πατρίδα δεν μπορεί να περιμένει σωτηρία απο ενάρετους δειλούς, θα πρέπει να το λέει και η καρδιά τους.

9 Μαΐου 2010, 22:32:23
Απάντηση #185
Αποσυνδεδεμένος

Chris123GR


"One of the first duties of the physician is to educate the masses not to take medicine."
Sir William Osler (1849 - 1919), Aphorisms from his Bedside Teachings (1961) p. 105

12 Μαΐου 2010, 15:30:53
Απάντηση #186
Αποσυνδεδεμένος

Μαρία Χόρτη

Ιατροί
Δεν είναι ορατοί οι σύνδεσμοι (links). Εγγραφή ή Είσοδος
Πως ξέρεις ότι είσαι Έλληνας.



Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.

Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ.

Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.

Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο μπαμπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.

Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.

Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.

Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.

Έχεις τουλάχιστον έναν συγγενή σου που άγγιξε τα 100 χρόνια ζωής.

Και περίπου 10 συγγενείς που έχουν πεθάνει από καρκίνο.

Αλλά καπνίζεις 2 πακέτα την ημέρα.

Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.

Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.

Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.
Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».

Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.

Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».

Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.

Παραγγείλεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.

Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.

Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6πμ της Κυριακής.

Σε τσατίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3.

Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.

Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8 ευρώ που σου ζητάει.


Μιας και το έλαβα εμπλουτισμένο, παραθέτω τα νέα στοιχεία:  :D :D :D

* Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.

* Αγαπηµένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.

* Καταλαßαίνεις τους Αλßανούς 'από τη φάτσα'.

* Δεν σου κάνει εντύπωση γοµάρι 30 χρονών να ζει µε τους γονείς του ή 25 και να µην έχει ßγάλει ούτε µεροκάµατο.

* Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά µε διαφορετικούς όρους.

* Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά µυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσµια ιστορία.

* Επίσης ξέρεις λεπτοµέρειες για τη ζωή επωνύµων που δεν έχουν αποκαλυφθεί για τον πολύ κόσµο και πάντα από έγκυρη πηγή (π.χ. αυτή είναι σεξοµανής και την πιάσανε µε ένα µπουκάλι ξέρετε που, αυτός είναι gay και τα 'χει µε εκείνον, ο άλλος έχει καρκίνο και όπου να 'ναι πεθαίνει).

* Είσαι ßέßαιος ότι το κακό µάτι έχει αποδειχθεί και επιστηµονικά.

* Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήµατα για τα ßασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.

* Μισείς τους δηµοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.

* Ξέρεις ότι οι άλλοι είναι όλοι Τουρκόσποροι ή Σλάßοι, αλλά είσαι ßέßαιος ότι ο Μέγας Αλέξανδρος ßρίσκεται στην αρχή της δικής σου κληρονοµικής αλυσίδας.

* Καµαρώνεις που το χωριό σου, θυµίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά γκρινιάζεις ότι η επαρχία που κατάγεσαι είναι η πιο ριγµένη από όλες.

* Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευµα ρίχνεις Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.

* Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόµο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριßώς το ίδιο.

* Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους αλλά ßάζεις ßύσµα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαßιßαστής στο Χαϊδάρι.

* Πας γυµναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα τη µέρα.

* Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι γαµιάς και η κόρη σου παρθένα.

* Προειδοποιείς µε τα φώτα για µπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνοµικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.
* Όταν σταµατάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.

* Οι νοικοκυρές ßάζουν σεµεδάκι πάνω απ' την οθόνη του PC.

* Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο χρησιµεύει η 'διάßαση πεζών'!
 



12 Μαΐου 2010, 15:41:20
Απάντηση #187
Αποσυνδεδεμένος

Chris123GR


Γυναικείες ορμόνες

Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε… Σάββατο πρωί, και διεγείρει την γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και ‘καθαρίζει’ σε χρόνο ρεκόρ. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ’τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη
Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.

Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες.. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.

Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.
"One of the first duties of the physician is to educate the masses not to take medicine."
Sir William Osler (1849 - 1919), Aphorisms from his Bedside Teachings (1961) p. 105

18 Μαΐου 2010, 18:24:05
Απάντηση #188
Αποσυνδεδεμένος

Chris123GR


"One of the first duties of the physician is to educate the masses not to take medicine."
Sir William Osler (1849 - 1919), Aphorisms from his Bedside Teachings (1961) p. 105

19 Μαΐου 2010, 23:40:00
Απάντηση #189
Αποσυνδεδεμένος

Chris123GR


"One of the first duties of the physician is to educate the masses not to take medicine."
Sir William Osler (1849 - 1919), Aphorisms from his Bedside Teachings (1961) p. 105

22 Μαΐου 2010, 22:48:23
Απάντηση #190
Αποσυνδεδεμένος

EzeΤΡΟΛ


Δεν είναι ορατοί οι σύνδεσμοι (links). Εγγραφή ή Είσοδος
Θα έρθουν καιροί που θα είστε ασφαλισμένοι, αλλά θα είναι σαν να μην είστε.

23 Μαΐου 2010, 02:46:43
Απάντηση #191
Αποσυνδεδεμένος

Δημήτριος


    Ουρολόγος

   
   Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό «Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε».

"Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.

"Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"

"Έχει πρηστεί"

24 Μαΐου 2010, 13:59:20
Απάντηση #192
Αποσυνδεδεμένος

Loumakis

Επώνυμοι
  Διαβάστε τις πιο συνηθισμενες, ανα γράμμα του αλφαβήτου, έρευνες των Ελλήνων στο Google

  Δεν είναι ορατοί οι σύνδεσμοι (links). Εγγραφή ή Είσοδος
"Οσοι το χάλκεον χέρι βαρύ του φόβου αισθάνονται, ζυγόν δουλείας άς έχωσι. Θέλει αρετήν και τόλμην η ελευθερία" (Ανδρέας Κάλβος, ωδή εις Σάμον)
   Συμπέρασμα: η πατρίδα δεν μπορεί να περιμένει σωτηρία απο ενάρετους δειλούς, θα πρέπει να το λέει και η καρδιά τους.

24 Μαΐου 2010, 19:20:04
Απάντηση #193
Αποσυνδεδεμένος

Δημήτριος


Δεν είναι ορατοί οι σύνδεσμοι (links). Εγγραφή ή Είσοδος
  Διαβάστε τις πιο συνηθισμενες, ανα γράμμα του αλφαβήτου, έρευνες των Ελλήνων στο Google

  Δεν είναι ορατοί οι σύνδεσμοι (links). Εγγραφή ή Είσοδος


επαθα σοκ σαν το ανακαλυψα προ καιρου..αντε να κανεις μαθημα πληροφορικης στο σχολειο..και καλα εσυ πληκτρολογεις του σκοτωμου..οι μαθητες ομως;
νο προμπ στην τελικη..εινιοτε βλεπουν την τσοντουλα καθηγητης με μαθητη στο κινητο!

7 Ιουνίου 2010, 23:27:03
Απάντηση #194
Αποσυνδεδεμένος

Γ.Κτιστάκης

Moderator
Μια μέρα την ώρα της εξέτασης η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
 
- Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές;
 
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:
 
- Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά.   
 Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.
 
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:
 
- Η κόρη του ματιού.
 
- Μπράβο παιδί μου!
 
Τοτέ η δασκάλα γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:
 
- Έχω να σου πω 3 πράγματα. Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. Δεύτερον είσαι αδιάβαστη και...   
 Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση.....

Λέξεις κλειδιά: χιούμορ ανέκδοτα